離婚後，我們該如何能讓孩子健全的長大？

 

　　沒有人願意婚姻以失敗告終，當關係的喪鐘敲響之時，孩子成為多數伴侶間最後的防線。更偏激者，有些會利用孩子來要脅對方不得行使離婚的權利，以愛為名行關係綁架之實，然而，幼兒成長的過程中，情緒感知能力是十分敏銳的，一段充滿冷暴力與無法穩定輸出愛的家庭，對幼兒來說，已經替孩子埋下了悲劇的種子。

 

而這種傷害往往不見得比離婚帶來的傷害小，甚至有時往往更大。

 

請見上一篇：離婚，你不可不知道帶給孩子的三大影響。

 

在進一步探討，離婚的父母，如何讓孩子健全的長大之前，我們想先帶讀者逆向思考，為什麼往往破碎家庭的孩子，比較難健康快樂的長大？

 

主因來自於這段關係中有太多的回憶、太多的愛恨情仇、太多的付出、犧牲、委曲求全，自以為是的愛，當兩個人走道關係破裂這一步。

 

依然沒有辦法放下在當中的情緒，甚至有時候為出於彌補心態(無法陪伴孩子身邊的遺憾)、有時候為了確認自己在孩子心中的位置，會用一種病態的方式來表達他們的愛，可能是過度的寵溺、可能是更高的標準、可能是對曾經伴侶的攻擊、也可能是不斷地要求孩子在兩人之間做出決定…，結果，大人的心過不去，也影響了孩子得在一個更扭曲的環境下成長。

 

那麼，我們要如何在離婚後，還能維持孩子對家的感覺，減少因為大人關係破碎對他帶來的傷害呢？

 

一、離婚後，我們還能合作當父母嗎？

 

　　為了孩子，你們必須努力合作當父母，你們不在像過往一樣是親密伴侶，現在更像是商業夥伴，過去的不滿與怨恨，需先將孩子擺放在生命中的第一位，這並非每一對父母都可以做到，需要有深刻理解並且成熟的人格。

 

離婚後，請將自己從被害者的身分抽離出來，用一個第三方的視角去看你與孩子，他跟你一樣都是受傷的、甚至是不知所措、無助，渴望有人跟他解釋這一切的。

 

離婚後，我可以更看到孩子的需要、孩子的渴望、孩子的為難，而不把自己的情緒、憤怒、需要牽連到孩子身上，那麼即便是在離婚家庭中成長的孩子，也不會不斷面臨對父母忠誠的兩難(因為父母是合作夥伴，共同經營一間名為孩子的公司)，而是能同時享有父母的疼愛與關心。

 

有些人認為上述的做法太冷血，離婚後把對方當成商業夥伴，把孩子當成公司共同經營，共同目標只是思考怎麼讓孩子更好。

 

如果你有看過許多實際離婚的案例，便會明白，明確的切割界線，認清彼此的目標，對三者來說都是最好的選擇，而不是以愛為名，對孩子行精神暴力之實。

 

 

二、該怎麼讓孩子知道我們離婚完全不是他的責任？

 

　　孩子對世界的認知是有限的，大腦處理情緒的區塊也不完全，容易以自我為中心。

 

在臨床上，常見孩子會將父母的離異歸咎於自己，認為自己要是再多做點甚麼，少犯一點就，或許不會釀造成今天這樣的結局。

 

孩子面對父母離異，要有健康的態度，通常都是父母開始放下對彼此的怨懟，真正能夠好好跟孩子解釋為什麼分開。

 

「小美，媽媽跟爸爸因為很多關係，所以沒有辦法繼續再一起了，媽媽也很遺憾，但這完全不是小美的錯，是我跟爸爸的問題，即使我跟爸爸分開了，我跟爸爸對妳的愛還是沒有改變。」

 

孩子或許往後無法擁有與父母同住的滿足，但至少孩子有權愛爸爸也愛媽媽，並無後顧之憂地享受雙方的關愛，不必擔心是否會害爸媽吵架，或者背負著背叛父母一方的罪惡感。
 

「小華，以為爸爸媽媽沒辦法跟妳住一起了，但你一樣可以愛爸爸跟愛媽媽，就像爸爸媽媽會一直愛你一樣，我跟爸爸分開不是你的錯，你也不用覺得比較愛媽媽就是對爸爸不公平，或是比較愛爸爸就是對媽媽不公平，愛就是愛，愛裡沒有算計跟比較。」

 

沒有同住的一方，建議每個月維持見面2~4次，見面時間不一定要長，但當孩子感到失落或沮喪，提及在學校見到別人擁有完整的父母，一定要不厭其煩地重複讓孩子知道，爸媽離婚，不是孩子的錯。

 

並且雙方認清彼此永遠是孩子的父母，在孩子的事務上仍能保持對話或合作，盡量在管教態度上是一致的。

 

請同住的一方讓孩子"持續"與不同住的另一方保持聯繫，尤其是持續穩定的接觸，這樣孩子就不會覺得失去任一方，也不會有被拋棄的感覺。

 

然而，探視的那一方也不要過度以物質補償孩子，以免孩子誤以為「愛」就是給我禮物、給我錢，造成孩子價值觀上的偏差。

 

三、別把孩子當成報復的工具

 

　　離婚，對一段關係是最狠的懲罰。然而，許多離婚的家長雙方，會認為自己是受害者，因為自己受害，所以想要拉孩子跟自己同一陣線。

 

孩子有自己的人生，自己的生命，不應該在大腦控制能力還沒那麼完全的時候去承擔，消化這些情緒，當你想拉攏孩子與你同一陣線的時候，請你反思，這真的是愛嗎？還是只是不甘心？悔恨？覺得自己付出換來一場空，所以就猶如溺水的人要抓緊浮木一般，看到甚麼都想掌握住？

 

不要逼迫孩子選邊站，對孩子來說，一個是爸爸、一個是媽媽，怎麼選？

更不要讓孩子當成小間諜，或是傳聲筒，大人有甚麼事情，大人自己解決，不要試探性地去問：「爸爸對你好不好？」「爸爸帶你出去有沒有跟別的阿姨？阿姨對你好嗎？」

 

大人以為自己隱藏得很好，但其實孩子心思很細膩，這問題背後的涵義，他多多少少也能感覺的到，提了，怕媽媽不開心、憤怒，失望。

又感覺像背叛了爸爸，但又不忍說謊騙媽媽，何苦讓兩個大人的戰爭，卻要將孩子脫入這無盡的泥沼當中？

 

同住的一方，務必謹記你們是商業合作夥伴關係，當孩子與不同住的一方出去過度快樂的親子時光，而回來就要接受你的拷問。

若是不同住的另一方，過度追問探訪的事情，久而久之，孩子容易與你越來越遠，並且越來越有壓力。

 

有一天，當你發現照顧孩子日常起居的都是你，你自認為付出最多的也是你，然而孩子卻比較喜歡不同住的那一方。

當你感嘆孩子不懂事，命運對你不公平的時候，請不要忘記這一切都是你自己造成的。

是你自己把自己變成受害者。

 

最後一點，不論是哪一方，都不要在孩子面前，說對方或是對方親友的壞話。

對方眾有萬般的不是，也不要多嘴。

 

隨著孩子年紀增長，自然會有判斷是非的能力，沒有任何一個孩子在長年負面情緒的壓力與感受之下，還能健康成長不扭曲的。

千萬不要忽視語言的力量，況且，就算你說了，孩子未必也就信了，更有可能孩子無心中說出讓對方知道，加深三人之間的矛盾與衝突。

 

更讓孩子變得察言觀色，謹言慎行，因為他不知道甚麼話該說，甚麼話不該說。

 

活成這樣，童年生活在哪裡？

 

出生，從來不是孩子自願選擇的事，若你們離婚，希望你們能當個成熟的大人，把情緒留在兩人之間，留給孩子的，只要留愛就好了，其他都是多餘的罷了。