童年創傷如果沒被察覺，妳就還是當年那個小孩。

這些日子收到許多父母的私訊，關於家庭與夫妻感情生活，及與孩子相處之間的矛盾。

我們將這些問題統整分析後，發現大多問題的癥結來自於「沒有意識到自我有價值、不自信、過度情緒化，安全感低落等等...。」

然而，沒有自我、不自信，情緒化，安全感低一系列問題，並不是換個伴侶就能解決的。

我們得往內心的更深處走去。

童年時期是我們心理發展的重要時期，需要很多心理營養，但不是每一個人都能得到滿足。

一但童年有創傷，就會在內心某個部份停止成長，當成年後親密關係一但遇到挫折，行為就會被內在小孩指揮，而在當下這段親密關係中痛苦掙扎，並且不斷輪迴著。

那麼，我們如何定義「創傷」？

遭受虐待是創傷、被過度保護甚至溺愛同樣是創傷→讓我們換個說法：「不足或過多都是傷害。」

其實，大多數成年人負面情緒都來自於童年的舊傷復發，而不是當下的人、事，物給妳的傷害。

「他的言語行為給了妳的心一刀，觸發了妳內在自我的傷痕，於是妳的內在小孩與潛意識重複給了妳99刀。」

當在親密關係中，感到被另一半傷害的時候，請先想一想，"這個行為"、"這句話" ，讓我回想起甚麼場景，

是否似曾相似？之前對我做出"這個行為"，說出"這句話"的是誰？為什麼？後續怎麼發展？

而非在當下糾結在對方的錯誤與給妳的傷害。

大多數父母因自身成長經歷與文化因素的不同，多多少少會在孩子童年心裡留下一道道的傷痕。

而我們要做的，便是把自己從這些束縛中解放出來。

是不是老是覺得自己總是吸引到這樣的男人/女人？仿佛自己總是與這類型的人結成親密伴侶，

明明覺得這樣很有問題，卻老是跳脫不出來，像老鼠迴圈一樣。

妳總是對父親十分反感，於是對自己說將來絕對不要與這樣的人共結連理，卻發現自己的伴侶總是

驚人的相似自己的父親，或是他的行為或言語讓妳聯想到自己的父親。

這並不是妳的錯，是妳的內在小孩與淺意識影響著妳，讓妳不斷重複著負面的情緒體驗，在痛苦的情感與相處中不斷重複。

研究指出：「童年時期缺乏情感連結的孩子，長大後人際關係較為薄弱，因他們難以信任別人。他們經常表現出害怕，感受到恐懼，並充滿著不安全感，卻不知道恐懼從何而來。」

當我們無法正視內在的創傷，沒有辦法好好擁抱我們那個內在小孩（或稱之為自我），我們就無法把自己從枷鎖中解放出來，創傷無關乎年齡，許多社經地位很高的人士依然也有無法克服的創傷，導致在親密關係中不斷觸礁。

從內心覺察並且有意識地慢慢練習，把自己從情緒鎖鏈中解放出來。

但就我個人的經驗來說，這是非常非常困難的一件事情，原因有二；往往能讓我們印象深刻，並在深深烙印在靈魂裡，塑造出我們行為的傷害，絕非皮肉傷，而是傷之入骨。並且傷害持續一段很長的時間，很多事情，並不是說原諒就能原諒的，逼迫自己去原諒無法原諒的事情，不會讓自己更好，只會更把自己往深淵裡推。

第二，當我們所希望的行為與我們所做的行為不同時，出現的是我們內在淺意識與我們實際想達成的東西的衝突面，再加上第一點的考量，我認為，在跟父母和解之前，應該先與自己和解。

試著找一個房間，不被打擾，放著輕音樂，閉上眼睛，想像著自己內心有一個內在小孩，他蜷縮在角落，孤單、無助，害怕，用盡全力想保護自己。

這時，換我們上去緊緊抱住他，告訴那個小孩：「謝謝你努力存活下來，因為有你，我才可以在這裡，謝謝你，我愛你。」

我們從出生至終老學習過許多知識、課程，卻鮮少有機會學到，怎麼好好愛。

分享一段在彭于晏主演的＜破風＞裡看到的一句話，「取是能力，捨是境界。」

當時看到這段話，我在電腦螢幕前久久不能自己。

捨得，捨得，有捨才有得。

夜深人靜時，我總思考著，或許，我的父母就像我一樣，沒有從原生家庭學到怎麼好好的去愛，所以他們也沒有能力去愛。

念及於此，百感交集。

我們的社會這麼定義成功：「擁有財富、良好社會經濟地位、權力、名望、姣好的外貌與身材、好車，過著無拘無束的生活。」

然而，《情感依附》這本書的作者這麼定義成功：「擁有堅強、健康的人格，高尚的道德價值觀，以及作為成年人的幸福感和職業滿足感。」

願我們，都能幸福的活著。